CHứNG Cớ

Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!"

Kẻ tình nghi: "Tuyệt đối không phải tôi đâu. tôi có chứng cớ vắng mặt tại hiện trường mà."

Cảnh sát: "Nói xem!"

Kẻ tình nghi: "Lúc lửa cháy, tôi đang trộm tiền ở nhà kế bên!"

BấT CÔNG

"Bọn đàn bà các em lúc nào cũng dành phần hơn: hễ gầy thì được khen là thon thả, mà béo lại cho là đầy đặn, cao thì dong dỏng, thấp kêu nhỏ nhắn. Chẳng bù với cánh đàn ông gầy thì giơ xương, mập lại như heo nọc, cao chê giống tre miểu, thấp sẽ bị rủa là lùn tịt."

Vợ: "Thì các anh có lúc cũng dành phần hơn chứ. Thí dụ người ta chẳng chê trách: "Gái độc ... không con", nhưng lại khen là "Vô độc bất trượng phu đó sao?"

THƯ NHà

Một binh sĩ trẻ tuổi nhận được bức thư nhà nhưng khi mở thư ra thì bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.

"Chuyện gì lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.

"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Trước khi nhập ngũ, tôi cãi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau nữa".

KHÔNG CòN Y?N ổN

Hai người bạn gặp nhau.

"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"

B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."

A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà."

B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"

THắC MắC

Một anh chàng nọ bước vào cửa tiệm kinh doanh suốt đêm, nhìn quanh ngó quất một hồi rồi hỏi chủ tiệm:

"Chỗ này buôn bán 24 trên 24 giờ à?"

Chủ tiệm đáp:

"Đúng rồi"

"Một năm 356 ngày đều mở cửa?"

"Chính xác"

"Vậy thì khóa với xích ở cổng dùng để làm gì?"

TíNH TOáN

Ông chồng nọ tan sở về nhà phát hiện vợ mình nằm trong tay tình địch, giận quá nên rút súng bắn cô ta chết tươi.

Tòa tuyên án người chồng vô tội. Lúc chuẩn bị rời tòa, quan tòa chận ông ta lại hỏi:
"Tại sao ông dùng súng bắn chết bà vợ mà không giết kẻ tình địch?"

Kẻ sát nhân mân mê chòm râu rồi thấp giọng khẻ nói:

"Tôi cho rằng giết một người phụ nữ thì tiện hơn phải giết nhiều tình địch!"

YếU TIM

Chuông điện thoại reo, người phụ nữ để tình nhân ngồi lại còn mình nhấc ống lên nghe, một lát sau đặt xuống.

Người tình hỏi: "Ai gọi thế?"

"Chồng em" người phụ nữ đáp.

"Vậy thì anh nên đi thôi" người tình vội vàng. "Anh ấy hiện đang ở đâu?"

"Anh đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với anh ở quán rượu đấy."

Đề NGHị Có QUYếT ĐịNH

Một người trẻ tuổi thường hay trễ nãi giờ giấc. Một hôm giám đốc không nhịn được bèn gọi anh ta đến bảo: "Tôi chẳng biết tình trạng gia đình anh như thế nào. Nhưng tôi chỉ có một đề nghị: Nếu anh còn độc thân thì xin mời anh lấy vợ ngay cho; còn nếu anh đã lấy vợ thì lập tức phải ra tòa li dị."

NếU NHƯ EM Là

Vợ: "Em cứ thường nghĩ nếu như em là đàn ông thì hay biết mấy."

Chồng: "Vì sao chứ?"

Vợ: "Mỗi khi đi ngang qua tiệm bán quần áo hay shop thời trang, trông thấy những thứ đẹp đẽ trong đó em có thể mua, mua rất nhiều, sau đó chạy như bay về nhà để tặng cho người vợ yêu của mình."

KHéO QUá

Chồng tan ca về nhà thấy người vợ trẻ có vẻ lo lắng bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"

"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý đã làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".

"Đừng nghĩ ngợi" Chồng an ủi vợ.

"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"

"Tất nhiên là em nhớ chứ" Vợ vui vẻ.

"Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".

TRễ RồI

Ông nọ đi du lịch một mình. Vợ lo ông sẽ làm rơi mắt răng giả lúc bơi lội ngoài biển nên viết thư nhắc nhở. Vai hôm sau, bà ấy nhận được thư chồng trách móc: "Tại sao không đánh điện nhắc anh!?"

AN ủI

Một bà vợ đang tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ: "Anh cứ tự nhủ thế này ... Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà anh lại là người đứng thứ hai sau em".

Cụ THể Và TRừU TƯợNG

Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"

Người con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!"

Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."

Ông bố tóm cổ con gà vặn ngay, vừa nhổ lông vừa lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!"

GIAI THOạI TìNH Y?U

Dưới bóng cây râm mát, một đôi tình nhân đang thầm thì trò chuyện.

Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"

Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nhưng mà đen dòn, đen khỏe!"

Cô gái: "Nhưng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"

Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nhưng bé cách dễ thương"

Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"

Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, nhưng lại hết sức hợp với gương mặt của em!"

Cô gái: "Vì sao thế?"

Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc của công ty!"

BấT HạNH QUá

Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định đăng kí kết hôn với cậu ấy à?"

"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"

"Hai đứa chia tay nhau sao?"

"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"

"Bố anh ấy chết thì các con vẫn đăng kí kết hôn được cơ mà?"

"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!"

CON CủA SúC SINH

Chiếc xe buýt chợt thắng gấp. Một cụ già không gượng được nên chúi mũi tới trước dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ súc sinh, không có mắt à?"

Ông già lạnh lùng nhìn chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm: "Xin lỗi con nhé!"

T?N SáCH

Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"

Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm người bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"

HếT CHịU NổI

Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li.

"Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi.

"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Người vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi!

Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau như vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ gào theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"

TRờI BAN

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.

"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"

"Thật không?"

"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

KẹO THÔNG MINH.

"Anh nhai gì thế?"

"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".

"Cho tôi thử xem!"

"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"

"Được! Tôi mua!"

"Sao? Thấy thông minh hơn chưa?"

"...Ơờ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à ...?"

"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"

TRắC NGHIệM TẤM Lý

Ông Bill nói với bà vợ: "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."

Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở nói với vợ: "Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"

Nổi giận

Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."

Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"

Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"

SáCH GIậT GẤN

Chồng: "Em đọc gì mà say mê chăm chú thế?"

Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"

Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà mình mà!"

Vợ: "Thì em cũng vừa bảo thế!"

KHÔNG LờI

"Ông già đó khi chết đã hiến tất cả ... cho cô nhi viện!"

"Ông ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?"

"Cộng tất cả là 12 đứa con ..."

Y?U Kẻ THù

Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: "Rượu khiến cho gia đình bất hòa, rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."

Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"

Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói sao?"

Bợm nhậu: "Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của mình, có không?"

?N NóI BạT MạNG

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi người xung quanh đều quay lại nhìn bà ta chằm chằm.

TáC PHONG

"Anh yêu, hãy cho em biết ..." Nàng thì thầm hỏi: "Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát?"

"Đúng 100%" Chàng đắc ý: "Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"

NHU CầU KHẩN THIếT

Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử: "Ngài có cần dùng gì không ạ?"

Khách du lịch: "Ơ, tìm giùm tôi một hòn đảo ..."

CUộC HÔN NHẤN TốT ĐẹP

Có cặp vợ chồng sống với nhau đã mười năm lúc nào cũng yên ổn, hòa thuận. Anh chàng độc thân nọ hết sức ngưỡng mộ bèn hỏi họ có bí quyết gì không. Anh chồng thong thả diễn giải: "Tụi này đã thỏa thuận trước khi lấy nhau là việc gì quan trọng thì do tôi quyết định, còn việc gì không quan trọng để vợ tôi lo. Nhưng suốt mười năm qua chưa xảy ra chuyện gì quan trọng cả."

Bộ LạC ?N THịT NGƯờI

Một con thuyền nhỏ chở dân châu á trôi dạt vào hòn đảo của bộ lạc ăn thịt người.

Lát sau viên tù trưởng hỏi đầu bếp: "Tối nay ăn gì?"

Đầu bếp kính cẩn trả lời: "Cơm tây ạ!"

Tù trưởng: "Sao? Cơm tây à?"

Đầu bếp: "Dạ cái thứ vàng vàng nấu lên rồi chấm với bánh mì đấy ạ!"

Tù trưởng: "Chà, ra là cà ri!"

TUầN TR?NG MậT ĐộC THẤN

Một người keo kiệt sắp lấy vợ bèn đến công ty du lịch đăng kí cho tuần trăng mật vé khứ hồi ở Mĩ.

"Sao ông không mua hai vé?" Người nhân viên thắc mắc.

"Không! Chỉ một vé thôi, Vì vợ tôi đã qua Mĩ mấy năm trước rồi!õ

Lí DO

A: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành như vậy sao những người ngồi trên đài vẫn cứ hút?"

B: "Bảng quay về phía khán giả, những người ngồi trên đài làm sao thấy được?"

HIếU THảO

Ông bố khích lệ con cố gắng học tập bằng cách hứa nếu thành tích khá sẽ thưởng cho 10 đô. Cuối học kì con đưa phiếu liên lạc về nhà nói với bố: "Bố ơi, con có hiếu chưa? Bố khỏi phải tốn đồng nào cho con cả!"

NGƯờI CÔ ĐộC NHấT

"Giờ tôi trở thành người cô độc nhất trên đời".

"Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?"

"Không họ đều giàu cả!"

CHợT HIểU RA

Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới. Bởi vì họ không phải chịu đựng các bà vợ.

KHóA LạI

Tối đó, ông chồng về sớm hơn mọi bận, mở cửa ra thì thấy vợ mình và một gã đàn ông đang âu yếm nhau. Ông ta nổi giận quát lên: "Các người là đồ khốn kiếp! Nếu để cho hàng xóm trông thấy thì còn mặt mũi nào! Các người ít ra cũng phải khóa cửa lại chứ!"

XáC NHậN

Bà A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu người khác nữa!"

Bà C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy chỉ nói xấu người trong nhà thôi".

CHUộT CắN TAI

Nguội nọ hay bị vợ xoắn tai nên thì tai bên này đỏ, hôm thì tai bên kia sưng. Một bạn đồng nghiệp đến nhà chơi hỏi nguyên do. Ông ta bảo: "Nhà tớ chuột nhiều lắm. Cứ nửa đêm chúng lại chui ra cắn tớ". Lời chưa dứt thì bà vợ từ trong nhà đã sồng sộc chạy ra vừa xoắn tai vừa quát: "Anh định chửi ai thế?"

TRẻ CON

Một cậu bé sắp được chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?"

"Trên tay mẹ em ạ!"

TàI NGHệ QUảNG CáO

phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ đã đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".

Kì cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đã được đặt tên là bé Bê".

SI?U N?NG LựC

Một phụ nữ bồng bé gái lên xe buýt. Người soát vé vội hô hào mọi người nhường chỗ nhưng những thanh niên gần đó đều vờ không nghe thấy. Ông lão đứng cạnh thiếu phụ cố ý hỏi bà ta: "Thưa bà, con của bà có siêu năng lực không?"

Người phụ nữ ngạc nhiên: "Ông đùa gì lạ thế? Con tôi làm gì có siêu năng lực!"

Ông lão chỉ vào những thanh niên đang ngồi chễm chệ: "Ban nãy những cậu này còn nói nói cười cười sôi nổi lắm. Chỉ từ lúc chị bồng cháu bé lên xe thì họ lăn ra ngủ say mê man bất tỉnh hết. Kẻ lại bị vẹo cổ không xoay ra nhìn được. Nên tôi cứ ngỡ thế nào cậu bé này cũng có siêu năng lực".

ĐịNH NGHĩA Về NóI LắP

"Người ... hết ... súc ....cẩn ... thận ... nghiêm ... túc ... khi ...mở ...miệng ...

không xót của công

A: "Cơ quan mình dạo này nhiều hiện tượng cha chung không ai khóc lắm. Ví như vòi nước trong nhà bếp mở cứ để chảy suốt đêm không chịu tắt ..."

B: "Sao anh biết?"

A: "Bởi vì chính mắt tôi chứng kiến mà".

THEO LờI KHổNG Tử

Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".

Chồng cười: "Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy".

"Lời gì?"

"Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!"

NếM CANH

Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt: "Ông này, ông nếm thử canh của tôi"

"Có phải nó nguội quá không, thưa ông?"

"Ông cứ nếm thử thì biết".

"Hay là canh quá nhạt, quá mặn?"

"Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà"

Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.

"Ơ ... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!"

"Trời ạ! Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!"

HIệN THựC BI AI

Vợ: "Trước kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ thì anh hay nổi nóng, chắc anh đã có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa"

Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân hình thon thả lại như xưa nhé!"

CƯ Xử THíCH ứNG

Cặp uyên ương nọ nhờ một cò nhà đất dắt đi coi nhà. Trước tiên cò chỉ họ xem phòng khách. Người đàn ông bảo làm nghề đầu bếp thế là cò dẫn anh ta vào bếp. Người phụ nữ bảo họ sắp lấy nhau, cò lại lôi họ đi quan sát phòng ngủ. Cuối cùng cả hai thú thực họ chờ dành dụm đủ tiền mới mua nhà, cò ta bình thản mời họ ra xem cánh cổng.

MIệNG LƯỡI CON BUÔN

Ađam đọc quảng cáo trên báo thấy có bán xe đạp giá rẻ lại đẹp và bền bèn đến cửa hàng tìm mua. Nhân viên bán hàng đưa ra một chiếc xe đạp không yên. Ađam ngạc nhiên: "Uủa? Sao lạ thế, xe sao không có yên?"

"Đồ giá rẻ đều như thế cả thưa ông!" Người nhân viên làu bàu

"Nhưng trên quảng cáo các anh rõ ràng xe có yên cơ mà!"

"Trong mục quảng cáo còn in cả cô gái đẹp. Chẳng lẽ anh muốn chúng tôi tặng luôn cô ấy cho anh sao?"

THắC MắC SINH VI?N Y KHOA

"Trị bệnh Hístơri cho các cô gái bằng cái hôn là đơn giản và hiệu nghiệm nhất"

Nhiều sinh viên nam bật dậy ngay: "Thưa giáo sư, làm cách nào để các cô gái bị bệnh Histơri ạ?"

BóI TOáN

Nữ chiêm tinh gia: "Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhận sắc của mình"

Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?"

Nữ chiêm tinh gia: "Cô sẽ quen dần với cảm giác đó."

ĐổI MớI

Chiếc xe hơi của ông nọ bị mắt nên ông gõ cửa công ty bảo hiểm đòi bồi thường. Nhân viên phụ trách : "Xin lỗi ông chúng tôi không có tiền mặt nhưng chúng tôi sẽ đền cho ông một chiếc xe mới".

"Chà, vậy thì bây giờ tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ già của tôi được không?"

RA THế

Một thiếu phụ còn trẻ bồng con bước lên xe điện, người soát vé nhiệt tình kêu gọi mọi người nhường ghế. Hành khách ngạc nhiên xì xào cái tên soát vé này hống hách lắm sao lại biến đổi nhanh thế. Một hành khách đề nghị: "Phải biểu dương anh ta". Rồi quay sang người soát vé: "Này cậu ơi, chúng tôi đang khen ngợi cậu đấy!"

Người kia còn chưa kịp mở miệng thì đứa bé ngồi trên đùi thiếu phụ đã nói xen vào: "Các chú định khen bố cháu hở?"

THầY XEM TƯớNG

Một ông già tự khoe mình có thuật xem tướng rất nghiệm. Hôm nọ, bạn hỏi ông ta: "Thế nào gọi là tướng có phúc?"

Ông già: "Đầu nhọn này, miệng tròn này, tai to này. Đấy là tướng người làm ăn phát đạt".

"Lí giải như thế nào?"

"Đầu nhọn thì dễ chui dễ luồn lách; miệng tròn thì khéo khan khéo nịnh; tay to thì hay bắt, hay vỗ tay khen. Người như thế, thế nào mà chẳng tiến lên vùn vụt".

TạI AI

Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé, không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!"

AI RàNH HƠN

Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa mắng: "Nè ông già, có biết đi đứng không hả?"

Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?"

"Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"

"Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!".

ĐịNH NGHĩA

A: "Sao anh lại cắt dây điện ở phòng họp?"

B: "Vì dây điện nhà tôi thiếu mất một khúc".

A: "Như vậy là lấy công làm tư!"

B: "Không, như vậy là lấy dài nuôi ngắn!"

MừNG Rỡ

Thuyền trưởng: "Xui quá, thuyền sắp chìm trong vòng nửa giờ nữa!"

Người khách bị say sóng: "Chà, hay quá!".

GIỏI QUá

Hănri gặp Jôn trên đường: "Nghe nói anh bỏ thuốc được rồi, bày tôi với!"

"Có gì mà khó" Jôn trả lời: "Tối nào trước khi đi ngủ tôi chẳng bỏ".

Đổ RáC

Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc tường.

"Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây!" một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.

"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.

"Biết rồi tại sao còn đổ rác?"

"Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?"

QUà TặNG

Chàng trai Scotlan nói với người yêu: "Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp".

"Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!"

"Không đâu! Em có trông thấy một cái đê đắt tiền bao giờ chưa ...!?"

TINH ANH

Cảnh sát trưởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt được anh?"

Thám tử: "đơn giản lắm! Vì hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai bên đường!".

HOàN Mĩ

Mục sư: "Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..."

Người gù: "Thế còn con thì sao?"

Mục sư: "Con là người hoàn mĩ nhất trong những người gù!"

NGƯờI CHếT ĐUốI

Từ thượng du trôi xuống một cái xác. Mọi người trông thấy xa xa đã xì xào bàn tán: "Lúc mặt cúi xuống thì giống đàn ông mà ngửa lên lại hao hao đàn bà"

Khi đến gần người chết trôi nổi nghiêng. Một người mới reo lên: "Đây là pho tượng!"

CòN TAY NàY ạ

Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm thường làm bẩn chân tay mình mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây thước lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu não chùi tay vào quần rồi đưa ra. Bà mẹ nhìn kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu con tìm được cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh".

"Đây, bàn tay này bẩn hơn ạ"

Kibi giơ tay trái ra.

KHéO Ví VON

"Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.

"Điều này thì tôi biết nhưng mà còn ở nhà?" Người bạn vặn hỏi.

"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".

"Thế còn vợ anh?"

"Bà ấy là cái cổ!"

"Ơ ...?"

"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..."

THI?N CƠ BấT KHả LậU

Xưa kia, có một đạo sĩ biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800 năm trước và 800 năm sau. Một hôm, có ba thư sinh sắp vào kinh ứng thí đến nhờ xem cho một quẻ. Lão đạo sĩ nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba tú tài không hiểu, tiểu đồng đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!". Các cậu thư sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy người?". Đạo sĩ nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một ngón tay. Ba vị tú tài hỏi tiểu đồng vậy là ý gì. tiểu đồng sắp nói thì lão đạo sĩ trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!". Tiểu đồng bèn ngậm miệng. Ba chàng thư sinh hỏi tới hỏi lui nhưng đạo sĩ vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, tiểu đồng hỏi thầy: "Có phải chỉ có một người r họ đậu không?" Lão đạo sĩ lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu thầy không mở mắt kịp lúc thì coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Tiểu đồng thắc mắc: "Ban nãy thầy đưa ra một ngón tay là ý gì?". Lão đạo sĩ giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một người; nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một người rớt; nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa một người cũng không đậu".

Tiểu đồng cười ha hả vỗ tay: "Thưa thầy, thầy đúng là thần cơ diệu toán. Thầy hãy dạy cho con đi. Con quyết không tiết lộ ..!"

NGƯờI TìNH Lý TƯởNG.

Cô A hỏi cô B: "Này B, đối tượng của cậu phải có điều kiện gì?"

B: "Thân thể phải vạm vỡ như vận động viên, mặt mũi phải đẹp trai như diễn viên, trình độ chuyên môn tầm cỡ chuyên viên, nhà cửa phải bố trí như hoa viên.."

LẤY NHIễM

ở ý có một tên trộm bị bắt. Quan tòa hỏi hắn: "Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"

Kẻ trộm thưa: "Tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp".

CHƯA XONG

Nàng hỏi chàng: "Trước khi quen em, anh đã biết bao nhiêu cô gái?"

Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu. Nàng cong môi hờn dỗi: "Em đang chờ anh trả lời đấy!"

Chàng vẫn còn ra dáng suy nghĩ: "Thì anh đang đếm đây!"

ĐừNG LO CHO TÔI

Y tá: "Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái"

Sản phụ: "Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!"

Y tá: "Tại sao thế?"

Sản phụ: "Cô mẫu ra cửa phòng sanh chăm sóc chồng tôi đi!"

CũNG NHậP KHẩU LUÔN

Chàng trai: "Em yêu ơi, nhìn này: Tivi ngoại, cátsét ngoại, đồng hồ ngoại, tủ lạnh ngoại ... tất cả đều là hàng ngoại hết! Em còn thích gì nữa?"

Cô gái: "Em còn thích một ông chồng ngoại!"

HồI LẤU

"Bọn phóng viên kí giả đều là chuyên gia nói láo"

"Sao anh lại nhận định thế?"

"Có một tên phóng viên đến phỏng vấn nhà tôi. Thế mà về hắn dám viết: bà ấy bảo "Chẳng có gì đáng nói cả!"

CòN ĐợI

Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

HãY ĐáNH VàO MồM TÔI

Có người đi hỏi thầy bói: "Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?"

Thầy bói tính toán một hồi lâu: "Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!"

Người nọ lại vặn: "Có thật sống đến 94 tuổi không?"

Thầy bói trừng mắt: "Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi"

CáC THì TRONG TIếNG ANH

Vào tiết Anh văn, thầy giáo hỏi: "Thì quá khứ của tỉnh dậy là gì?"

Kimi: "Ngủ ạ!"

Thầy giáo: "Thế còn thì tương lai?"

Kimi: "Đi học ạ!"

MàU CủA TìNH Y?U

Cậu trai: "Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?"

Cô gái: "Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy!"

Cậu trai: "Không đúng!"

Cô gái: "vậy nhiều màu và đa hệ ... y như tivi màu Philips 24 in ..!"

Chàng trai: "Sai luôn!"

Cô gái: "Thế chứ anh bảo tình yêu màu gì?"

Chàng trai: "Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em!"

THÔNG MINH

Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nhau cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".

Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".

"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"

"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"